>e prendiamola con filosofia!< Si!La Vita va presa con filosofia!Bisogna essere ottimisti e cercare sempre il lato positivo delle cose!Imparerò mai?! La crescita di un blog:**pensieri,riflessioni,Sogni**,la crescita di una ragazza:IO ;o) il mio mondo Chi sono io? :o)Semplicemente una sedicenne forse un po' diversa dalle altre.. amo La danza,divertirmi in qualsiasi modo,consolare le persone,le chat,i pistacchi,le castagne,i giri in bici,il verde,i peluches,leggere e scrivere x sfogarmi(solo quando mi viene l'ispirazione),le vacanze,il mare,stare sopra gli scogli a guardare le onde,fare fotografie,il cioccolato,la musica,l'HIP HOP,le persone leali,sentirmi a mio agio con gli altri,SOGNARE ad okki aperti. non sopporto Le persone false,quelle ke ti usano,quelle ke prendono in giro la gente con problemi,quelle ke hanno delle idee copiate ke copiano per farsi accettare,gli arancini e i bastoncini di liquirizia(bleah!),le siringhe,le iniezioni e gli aghi in generale,la guerra,le gonne,quando i miei genitori litigano,la geografia,i ragazzi ke se la tirano,quando mi sento a disagio e nn riesco a parlare,nn riuscire a fare qualcosa ke mi interessa,discutere x niente,le brutte notizie ke si sentono in tv. i miei sogni Sono tantissimi!E,siccome i sogni son desideri,non ve li dico x paura ke non si realizzino! ;) sguardo nel passato gennaio 2008 novembre 2007 maggio 2007 aprile 2007 febbraio 2007 gennaio 2007 dicembre 2006 novembre 2006 ottobre 2006 settembre 2006 agosto 2006 giugno 2006 maggio 2006 aprile 2006 marzo 2006 febbraio 2006 gennaio 2006 dicembre 2005 novembre 2005 ottobre 2005 settembre 2005 agosto 2005 luglio 2005 giugno 2005 maggio 2005 aprile 2005 marzo 2005 febbraio 2005 gennaio 2005 dicembre 2004 novembre 2004 ottobre 2004 settembre 2004 agosto 2004 luglio 2004 giugno 2004 maggio 2004 aprile 2004 marzo 2004 febbraio 2004 gennaio 2004 dicembre 2003 per leggermi utente Splinder links adrenalina88 badboyz capacozze don't worry be happy GF blog goingunder gokudende il blog di cristian il blog di marko il blog di meiko il blog di niky keiley la mia nuvola lolluz max nightmare patlin 124 silvia sweetbeuz _fly_
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martedì, gennaio 01, 2008
Bene..primo giorno del 2008,iniziano i 5 anni di questo blog...il blog di una persona ke in 5 anni nn è mai cambiata e forse è anke giusto ke arrivi il tempo in cui cambi.
Forse dovrei kiudere questo blog,come simbolo del fatto ke vorrei davvero dare una svolta alla mia vita.Nn so..probabilmente nn avrò il coraggio di farlo..
E' così semplice aprire un blog,così per gioco,per copiare un amico,ke poi si è scoperto nn essere un amico,portarlo avanti spesso,riderci e piangerci su e poi crescere e scriverci sempre meno e sapere sempre ke c'è un diario nascosto in un angolo virtuale ke ti aspetta quando vuoi urlare i tuoi casini al mondo,quelli piu insensati e complicati,ke nn si ha il coraggio di dire a nessuno xke qui si possono dire,tanto nessuno sa ki sono...
Ed è così difficile avere il coraggio di kiudere quell'angolino definitivamente,xke nn lo potrai piu avere cosi com'era,al massimo potrai crearne uno nuovo ma senza 4 anni della tua vita scritti sopra!
Nn so..Nn so davvero se ci riuscirò.
Ma per ora sono abbastanza convinta :)
Nn lo cancellerò.E forse un giorno stamperò tutto quello ke ci ho scritto.
Ma ora...E' arrivato il momento di chiudere questa parte della mia vita,in tutti i sensi.
E dopo il Capodanno di ieri ne sono ancora piu convinta.
Luca Dirisio - SPARIRO'
È difficile tenerti ancora qui
Sei un fardello troppo grande da portare
E io giuro che non posso farne a meno
Il mio cuore ora no, non ce la fa
E non dico che hai sbagliato in qualche cosa
Perché tu mi hai dato tutto quel che hai
E già so che piangerai, che piangerò
Ma che poi ti cercherò ovunque andrai
E non stringermi così
Chiudi gli occhi e pensaci
Io non voglio farlo per poi perderti.
Sparirò, contaci
Non saprai più dove sono
E capirai che con me
Non potevi andar lontano
E saprai dar di più
Trova un uomo che sia buono
E che ti ami più di me
Anche se io credo sia impossibile.
È difficile tenerti ancora qui
Sei un tesoro che non posso governare
E sai di donna, sai d’amore, sai di mare
Tutto quello a cui non posso rinunciare
Ora devi andare via
Dì che è tutta colpa mia
Ma dì al mondo che ti ho amata alla follia.
Sparirò, contaci
Non saprai più dove sono
E capirai che con me
Non potevi andar lontano
E saprai dar di più,
Trova un uomo che sia buono
E che ti ami più di me
Anche se io credo sia
Anche se io credo sia
Anche se io credo sia impossibile.
Perché è impossibile
E invece è possibile. ;)
ARRIVEDERCI! ;)
fuda
fuda | 12:26 | commenti | link
sabato, novembre 03, 2007
...è da un sacco ke nn scrivo qui sopra...
Mi sono accorta ke ormai sono quasi 4 anni ke ho questo blog..sono cresciuta anke su questo blog..
Dall'ultima volta ke ho scritto sono successe molte cose,ma tutte,come in un cerkio ke nn ha mai fine,sono tornate ad essere uguali.
Ho avuto un'estate normale,bella all'inizio,niente di ke alla fine.nn ho avuto nessuna voglia di tornare a scuola,e tutt'ora continuo a credere di aver sbagliato tutto.La mia mamma ha scoperto di essere in cinta a 45 anni.è una bimba,sta bene e a gennaio nascerà.
Ho avuto dei momenti di crisi pazzesca.specialmente una sera in cui davvero volevo morire.sono psicopatica?nn lo so..ma di sicuro ho dei problemi.Da quella sera però ho dato una svolta alla mia vita.Il giorno dopo mi sono alzata e la mia maskera nn c'era piu.Avevo deciso ke sarei stata me stessa,del tutto.Tanto esserlo o nn esserlo è uguale..quindi ho deciso di risparmiare fatica.Da quel giorno ero io ke me ne sbattevo,ero io ke fuggivo dagli altri.E un pokino stavo meglio.Sono arrivata anke alla serenità,ma poi sono subentrati altri problemi e sono tornata ai miei soliti alti e bassi.
Da quel giorno mi sono kiesta mille volte x quanto sarebbe durato,se ce l'avevo davvero fatta a risolvere il mio piu grande problema o se era soltanto un momento di passaggio.bè..nn mi sono illusa..e ho fatto bene.Ora sento ke sto per ricaderci.Nn so come fare x bloccarmi.La mia razionalità nn basta.Nn basta mai.
Io nn voglio ascoltare la mia testa,nn voglio credere a ciò ke penso,voglio controllarmi ma nn ce la faccio.I pensieri mi skiacciano.Come posso fare?Il problema è k io nn mi piaccio,vorrei essere totalmente diversa,ma nn posso cambiarmi!Ci ho anke provato ma le maskere nn servono a nulla!Nn so cosa fare...
E dire ke ci stavo quasi riuscendo...
Stasera forse ho mandato a puttane un altro rapporto.Sto con una persona da piu di anno ormai,ma siamo troppo uguali.Ci capiamo..anke bene..proviamo sentimenti simili..e abbiamo gli stessi problemi piu o meno.Ci sto bene x carità xo..xo forse nn è quello di cui ho bisogno.Forse proprio x il fatto ke è simile a me nn va bene x me!come faccio a superare i miei problemi con affianco una persona ke ha gli stessi?ke è come me?
parla poco,ride poco,è fragile,insicuro,nn è sorprendente,nè troppo divertente..è semplicemente lui..è un bimbo,è dolce,farebbe di tutto x me,si è aperto con me,nn è stronzo,nè impertinente,nè egocentrico...e io gli voglio un bene dell'anima...ho passato dei periodi stupendi con lui,in alcuni momenti è stato il mio unico appiglio...ma ora...o qualcosa è cambiato in me...o noi uomini siamo destinati a seguire la legge:"nn raggiungi quasi mai ciò ke vuoi,e quando raramente ce l'hai ed è perfetto nn lo vuoi piu o ti accorgi ke nn l'hai mai voluto"...perkè tutti cercano la sicurezza,ma nessuno la vuole davvero.Nn lo so,io nn so piu k pensare,nn so piu come comportarmi,sto impazzendo!Forse lui nn è il mio ragazzo ideale...xo me ne sono sempre sbattuta di questo.Io ci stavo bene e questo bastava no?ke poi ormai avere degli ideali significa solo star male...E ora?cos'è cambiato?io nn lo so...Io so solo ke nn voglio prendere in giro nessuno e contemporeneamente nn voglio far star male nessuno!Se solo avessi le idee piu kiare...se solo nn avessi mille probabilità di sbagliare...se solo riuscissi a capirmi...
Fede..è solo un'abitudine stare con lui?Ci esci solo xke altrimenti ti sentiresti terribilmente sola?Stai ancora bene cn lui?Lo accetti ancora x tutto quello ke è?Nn lo lasci xkè hai paura ke possa star male?O è solo la troppa perfezione ke c'è tra di noi k ti vuole far cambiare?...lo ami ancora?
Io so solo ke senza di lui morirei,xke la vita mi skiafferebbe in faccia la realtà e io sarei del tutto vulnerabile,senza nessun appiglio.Soccomberei.
Ma di rispondere razionalmente a queste domande davvero nn son capace.
nn so se lasciar correre tutto,tanto domani passa,come sempre..o se decidermi a fare qualcosa.Ma cosa? Nn sono nata x riskiare.Nn sono nata forte.Xo nn voglio arrivare alla fine della mia vita come mio padre ke avrebbe voluto tante cose,ke aveva tanti progetti,ke ancora adesso si lamenta di tutto,ma nn si muove x fare qualcosa,x cambiare...ed è sempre lì a rimuginare sulla vekkiaia ke sta arrivando ke gli blocca la mente fino a fargli credere ke ormai nn puo cambiare piu...
Ho scritto tutte queste righe x cercare una risposta..ma forse scrivere nn può bastare..Almeno mi sono sfogata,ho pianto..E ora mi sento un po' meglio..
Andrà a finire come tutte le volte,purtroppo o x fortuna.Mi passerà.E nn avrò il culo di cambiare.
fuda
fuda | 00:16 | commenti (1) | link
lunedì, maggio 07, 2007
I'm just beginning, the pen's in my hand, ending unplanned
Staring at the blank page before you
Open up the dirty window
Let the sun illuminate the words that you could not find
Reaching for something in the distance
So close you can almost taste it
Release your inhibitions
Feel the rain on your skin
No one else can feel it for you
Only you can let it in
No one else, no one else
Can speak the words on your lips
Drench yourself in words unspoken
Live your life with arms wide open
Today is where your book begins
The rest is still UNWRITTEN>>
fuda | 23:21 | commenti (1) | link
mercoledì, aprile 25, 2007
Eccomi!
dopo mille milioni di anni...
ho una domanda.
Ma..secondo voi..si smette mai di amare qualcuno?!
cioè...una persona ke avete amato prima,poi è finita ed è passato un bel po' di tempo e intanto avete trovato qualcun altro da amare allo stesso modo...ma ogni volta ke la si rivede..boh..è come se tornassero i ricordi,come se tutto rinascesse e si avesse ancora voglia si stare con lei...(la persona)...
secondo me nn si smette mai di amare qualcuno ke si è amato...anke senza saperlo...
;)
fuda
fuda | 11:13 | commenti | link
giovedì, febbraio 22, 2007
Ke palle...ho proprio avuto un dolce risveglio oggi...vorrei riaddormentarmi e risvegliarmi senza quei brutti pensieri ke ho in testa stamattina...certo ke esser tristi di prima mattina è preoccupante...fffff...
Nn ce la faccio piu a sentirmi cosi...BASTA...Vorrei smetterla...anke xkè poi mi rendo insopportabile...nn posso parlarne cn nessuno xkè nn mi capirebbe nessuno e sarei solo una paranoica rompipalle...uffa...
Tra 10 giorni si va in gita.4 giorni in montagna,5 classi.Una figata.Il momento ke tutti aspettano nella mia scuola.Ank'io nn vedevo l'ora.Invece adesso nn lo so...vorrei ke nn si andasse...nn voglio stare male...nn voglio sentirmi esclusa ancora,x l'ennesima volta.Sono tutti "accoppiati",le camere sono piu o meno già fatte.Manco solo io...Per gli altri è sempre uguale.Se sono in una camera con delle persone o in un'altra nn cambia niente.Preferirei avere 3 persone ke mi amano e 10 ke mi odiano piuttosto ke essere completamente indifferente,innocua...MI ODIO.
fuda
fuda | 12:08 | commenti (3) | link
martedì, gennaio 23, 2007
ehi!è veramente tanto ke nn scrivo!stavo partendo in quarta con i pensieri quando ho deciso di tornare indietro a leggere l'ultimo post...cavolo...è ancora dell'anno scorso!!! ^^ Ormai siamo nel 2007 inoltrato...e x ki nn avesse ricevuto gli auguri...BUON ANNO! :D
Ke dire...com'è cominciato il mio 2007?!Direi benissimo!tutto perfetto.Amici,scuola,danza,Dani,vacanze..tutto.Un giorno,davvero poco tempo fa,ho scritto ad un amico ke stranamente ero felice..anzi..serena(ke è ancora meglio)e lui mi ha risposto ke anke lui si sentiva bene.Ottimisti al massimo.Eravamo perfino giunti a questa conclusione:"Senza momenti brutti,nn si potrebbero gustare quelli belli"
MA...(vi aspettavate un"ma",nn è vero?)..
ma tutta questa serenità è sparita dalla mia vita in meno di una settimana...
per prima cosa a danza c'è stata una sera in cui mi sono sentita proprio un'idiota,un'incapace...Ho pensato seriamente di aver buttato 10 anni della mia vita dietro ad una passione a cui nn arriverò mai...Riflettevo su una possibile decisione:avrei potuto mollare.Ma forse xkè sono sognatrice o forse semplicemente xkè nn ho il coraggio,ho deciso ke nn l'avrei fatto,nn avrei mollato,nn ancora.Se nn sono bastati 10 anni,ci sarà l'11esimo e poi il 12esimo..magari ce la farò..quantomeno ad essere decente..
Con i miei stava andando tutto relativamente bene...poi si è scoperto ke mia mamma si deve operare..e sono precipitati anke i rapporti con lei..Io odio quando mi provoca..E si sa benissimo cm sono fatta..Nn mi comanda nessuno,ok?
E poi la scuola...nn riesco piu a studiare..ho la testa troppo tra le nuvole e nn ho mai voglia..fortunatamente i concetti di"scena muta" o di "nn studio xkè tanto x una verifica nn cambia nulla" nn esistono nella mia testa,così riesco sempre a studiakkiare qualcosa e a cavarmela...xo davvero..è stressante..nn ce la faccio piu..mi annoio e mi fa skifo quello ke studio!
A parte tutte queste cose ke sono anke superabili...la vera merda è la situazione cn gli amici...Xkè ci devo rimanere sempre di merda...sì,lo so ke sono monotona e dico sempre le stesse cose...xo nella mia vita realmente succedono sempre le stesse cose!!!Pensavo ke forse ce la stavo facendo,stavo superando quelle sensazioni di merda ke vanno avanti da quando ero in seconda media...e invece no.mi è ricrollato tutto addosso.Fanculo.La gente sa solo parlare parlare parlare...e quando si tratta di dimostrare?!?...mi sono illusa ke forse nn eravate capaci di dimostrare e cosi vi rifugiavate alle belle parole,ma nn x cattiveria,solo x cercare di convincermi ke era davv cosi!Xo erano solo mie illusioni,vero?Certo...fuda,disincantati.Il mondo nn è tutto buono e disponibile.Xo nn è giusto...nn è giusto...io cerco di essere il piu disponibile possibile...ma nn sono mai la prima x qualcuno...Mi manca un'amica..Una migliore amica..L'altro giorno un'amica di Milano ke nn vedevo da un sacco mi ha detto:"Io per le amike farei tutto.Loro valgono di piu di qualsiasi ragazzo.I ragazzi se ne vanno,le amike invece restano"e io le ho risposto semplicemente:"beata te.."e ho lasciato cadere il discorso..E poi proprio xkè nn ho un'amica di cui posso ciecamente fidarmi,a cui posso parlare di tutto,x cui io sia davvero importante e x cui io valga piu di tutte le altre,finisco x subire e nn ribellarmi alle persone ke un giorno ci sono e quello dopo nn ci sono piu,continuo imperterrita ad illudermi e a sperare quando poi tutto finisce sempre allo stesso modo.Fanculo.In questo mondo di merda vincono solo le stronze,le troie,le oche,le opportuniste.Gli okki dolci,i sorrisi finti,gli abbracci solo x scroccare un passaggio,il"ciao come va?"solo x ricevere l' "e tu?"e poter raccontare tutte le nuove conquiste,la telefonata solo x kiedere i compiti o solo x kiedere aiuto...Fanculo di nuovo.
e adesso devo avere il coraggio di rileggere dei messaggi...e alcuni li scrivo pure..spero di convincermi ke siano tutte cazzate.Parole e niente di piu.
"Ti voglio bene e credimi se ti dico ke sei davvero importante x me..."
"Grazie..sono contenta di sapere ke mi vuoi bene e ke ti fa piacere vedermi felice...sappi ke anke x me è cosi...se ti preoccupa qualcosa o se hai un problema(anke cn me)puoi tranquillamente parlarmene..davv..e nel caso facessi cm le altre volte devi dirmelo xkè nn me ne rendo conto..nn voglio ke tu smetta di parlarmi..ci tengo tantissimo a te...ti voglio bene.."
"Ciao bella sono troppo felice di sentirti...[]Ti voglio troppo bene..ieri mi è venuto da piangere pensandoti..nn so xkè..mi mancavi..[]"
"[]Se durante queste vacanze hai bisogno kiamami..nn ringraziarmi..io x te ci sono e ci sarò sempre"
"Anke io...tu nn sai quanto...stai diventando un punto di riferimento sempre piu importante x me...nn sto skerzando..[]"
"[]ti voglio suxmen bene...e ricordati ke ci sarò sempre x la mia nipotina pumbina.."
"Stai tranquilla ke anke noi ti vogliamo un bene dell'anima qualunque cosa succeda..qualunque scelta tu prenda..niente ti potrà allontanare dai nostri cuoricini..sai ogni tanto tutti hanno bisogno di sentirsi dire ti voglio bene..."
Se erano vere...grazie...peccato ke a quanto pare sia tutto cambiato...e se nn lo erano..bè,allora fatemi il favore di nn tornare piu da me!State lontane capito?!?
Spero solo ke nn mi venga a mancare l'unico appoggio ke ho adesso...vi prego..lasciatemelo..
fuda
fuda | 16:01 | commenti | link
lunedì, dicembre 18, 2006
Oleee!La fuda è resuscitata ancora una volta!hihi...ma come dimenticarmi del mio vekkio e caro blogghino?!Eh già..ormai hai anke tu un bel po' di anni.. =P mi ricordo ancora quando ho scoperto internet e la prima chat x ragazzi...avevo tipo 11 anni...XD e già ero contorta...
infatti..x nn smentirmi mai,qui di seguito verrà riportato uno dei miei soliti pensieri confusi...
Noi abbiamo tutto,no?no dai..nn generalizziamo..IO ho tutto.tutto quello ke davv mi potrebbe servire,giusto?Quindi nn dovrei lamentarmi..dovrei essere felice..
Ma xkè noi nn siamo mai felici?(e qui generalizzo..)xkè nn troviamo mai quello ke cerkiamo?o meglio..xkè vogliamo sempre di piu?..l'altra sera pensando a queste domande mi veniva da piangere..Ci rimango male sempre x delle stronzate...ogni piccola cosa...anke solo un gesto...E io lo so,sono consapevole del fatto ke nn dovrei starci male,ke dovrei solo sbattermene altamente,ma nn ci riesco!nn posso mica comandare quello ke provo.Nn esiste la domanda:"ci stai male x questo?" SI.NO.Se mi viene da rimanerci male,ci rimango male.
fffffff...sì lo so ke son contorta!ma vi assicuro ke quello ke scrivo ha un senso! XD Sono proprio quei minimi gesti,quelle frasi buttate lì,quei nomi..ke x un momento nn ti fanno respirare..sono piccoli ma nn vanno giù..forse nn ha senso prendersela e proprio xkè nn ha senso nn puoi fare la sfuriata,nn puoi comunicare quello ke ti ha fatto star male xkè nn puoi impedire agli altri di fare quei gesti,di dire quelle frasi...nn so se qualcuno ha presente questo tipo di situazione...E' piu facile quando qualcuno fa qualcosa di concreto ke fa soffrire e allora ci si puo incazzare e avere delle ragioni...ma x quelle piccole cose ke intendo io nn si hanno delle vere e proprie ragioni!danno fastidio...specialmente quando si inizia a tenere davv tanto ad una persona...specialmente quando ci si sta x innamorare...
"Dai xo un giorno dobbiamo andare a ballare..." "Sì a Capodanno!Ci portiamo anke la C. ke tanto è sempre disponibile x queste cose"
"Ehi!cosa fai pomeriggio? io sono in giro cn la C.,vuoi venire cn noi?"
"Ah no!La mongu nn lo fa fumare.." "Ma nn è vero!Dico solo ke nn mi piace,puo fumare quando vuole.." "Si infatti sabato sera appena te ne sei andata ha fumato!ahahah!"
"Dopo te lo dico.."...."Vieni"...."...Una settimana.."
"Ti devo accompagnare?"
"No!Sei tu ke devi imparare!"
direi ke possono bastare...notte notte...fuda
fuda | 23:48 | commenti (1) | link
lunedì, novembre 27, 2006
Avvertenze:questo è un post contorto.troppo contorto.Preparatevi a dover spremere le meningi e se volete aiutarmi..cercate di capirmi!!!! ^^'
Eccomi...dopo mesi e mesi di assenza...(hihi..mi viene in mente il prof di filosofia:TUTTO E'.ANKE QUELLO KE NN E' PRESENTE,CMQ E'..NELLA SUA MANCANZA! XD)
Povero questo blog!Ormai è destinato a raccogliere le mie paranoie...vengo qui solo quando ho bisogno di sfogarmi...in questo preciso caso,xo,ho soprattutto bisogno di capirmi.Mi ritrovo sempre nelle stesse situazioni e nn riesco a trovare la soluzione.Nn sono capace di imparare dai miei errori.La mia mente continua ad andare x i cazzi suoi e purtroppo x questo nn penso ci sia rimedio.
Io voglio ke la mia mente sia solo per uno.UNO SOLO!UNOOOOO!E invece è sempre sdoppiata...porca miseria...nn è possibile!!!Nn è possibile volere 2 persone totalmente diverse allo stesso modo!nn è possibile...E la cosa ke mi fa piu incazzare è nn riuscire a provare x la persona con cui al momento sn insieme quello ke lei prova x me.nn ci riesco...PERCHE'????????Mi sembra di prenderlo x il culo!Ma purtroppo i sentimenti nn si possono comandare...in un angolino della mente c'è posto anke x qualcun altro.C'è e basta.nn posso resettare quell'angolino!E quest'angolino maledetto cresce nei miei sogni xkè sono consapevole di aver avuto una possibilità anke cn questa xsona e di averla buttata via xkè era necessaria una scelta.A volte immagino cm sarebbe stato.Cerco di capire se sarebbe stato meglio o peggio...ma cm si puo prevedere il futuro?o meglio il passato?o anzi..quello ke nn c'è mai stato?!E' un po' come il film sliding doors,presente?La protagonista deve prendere un treno.Nella prima vita riesce a salirci all'ultimo secondo e nella seconda vita se lo vede sfilare davanti.Questo minimo particolare riesce a cambiargli totalmente il futuro.Ecco,io avrei voluto conoscere entrambe le vite e scegliere quella ke mi piaceva di piu =) troppo semplice eh?!XD no piu ke altro avrei voluto sapere cn certezza quello ke mi sarei persa...E invece ora ho questi stupidi dubbi...porca vacca...andateveneeeeee!Io sto cosi bene cn D...Lui mi vuole bene(credo)xkè io nn riesco a volerne a lui nello stesso modo?!
insomma...
perchè cavolo nn riesco ad amare?!
fuda delirante...
[scritto il 24/11/2006]
fuda | 13:05 | commenti | link
giovedì, ottobre 12, 2006
Rieccomi qui!Ormai sono una sedicenne da una settimana XDDD fantastico,nè?
E invece no..sn già un po'in crisi...oggi è stata una giornata del cavolo...mamma mia...vorrei davvero andarmene...scappare dalla scuola,scappare dalla monotonia,scappare da questo posto,da questa gente...ma poi forse la gente è uguale dappertutto...
Sta cazzo di scuola...una vera merda...nn c'è ke dire.Ieri ho anke preso il primo 8 e mezzo in mate in 3 anni ma nn me ne frega nulla,lo sapete?A ke cavolo mi servirà un 8.5?A essere felice x caso?!proprio x niente...Ke cos'è la scuola senza le amicizie?una rottura di coglioni.e io purtroppo nn ce la faccio piu.nn posso piu continuare a farmi paranoie.Con un "ti voglio bene"ti senti al sicuro,no?Senti ke potrai sempre contare su una persona(almeno x il momento)quando ti dice spassionatamente ke sei importante x lei,pensi di nn avere piu bisogno di farti seghe mentali inutili xkè quella persona c'è,è lì anke x te,ci tiene alla vostra amicizia.E invece poi dimostra tutto il contrario...e le paranoie raddoppiano x capire quanto poteva essere sincero quel "ti voglio bene"...
Tutte frasi fatte.Anke quelle dette x consolare.Certo,tutti diciamo cose banali a volte,ma ke c'è di male quando lo si pensa veramente?!Nulla!Ma se lo dici così,xkè nn sai cosa dire,allora stai zitto,ok???ke compliki ancora di piu la situazione..."Ti capisco"Mi capisci?!? Wow!Ho trovato qualcuno simile a me!!!Incredibile...e poi invece la verità è ke nn ha capito proprio un cazzo di come sei fatto.Zero.Se no avresti anke capito ke sono una persona insicura e ke se davvero mi vuoi bene e mi vuoi far star bene nn mi devi considerare una sera e poi ignorarmi x 2 settimane..Altrimenti altro k seghe mentali!Altro ke essere felice!Sarebbe stato meglio senza quel"ti voglio bene"...
Mondo del cazzo...Menomale ke in questi giorni c'è il mio compagno di banco!almeno mi faccio4 risate senza problemi cn lui.è un mito!
E poi...voi ke fate in questi pomeriggi scolastici?!Sempre a casa a studiare?!?E ma ke noia!!!Cavolo va bene tutto ma come fate???Se c'è un trucco voglio impararlo...io sclero quando sto sempre a casa...nn è possibile ke nn ci sia UNA persona libera,nn è possibile ke nn ci sia UNA misera telefonata...Va bè...Nn pensiamoci troppo...In piu col clima ke c'è in questi giorni a casa mia...Diamo proprio l'idea di una bella famigliola felice,eh!...porca miseria...no comment...
Anke i miei..insopportabili!Probabilmente anke io lo sono ultimamente ma nn è possibile ke anke loro siano falsi tra di loro e con me!!!Eh no..xkè io nn me la bevo piu..Vi kiedo una cosa ad agosto x settembre e mi date il permesso e poi quando ad OTTOBRE vi kiedo conferma la vostra risposta è:"NO,assolutamente!Cn tutta la brutta gente ke c'è in giro!"ma cazzo ma ce la fai???Cosa devo fare rinkiudermi in casa solo xkè"in giro c'è brutta gente"?Menomale ke ho appena compiuto 16 anni..ah si!E cosa ti rispondono quando li accusi di essere stati falsi?"Ma se ad agosto me l'avevate dato il permesso!""E..nn pensavo ke fosse cosi IMMINENTE!"ma se vi avevo detto ke era a settembre!E poi ke cazzo vuol dire,me lo spieghi???Ke se me lo fossi scordata ti sarebbe andata di culo,eh!?Ma andate tutti quanti a quel paese!
Le prese x il culo qui nn passano...peccato ke io ci stia di merda cmq...
Mi soddisfasse almeno la danza...invece ogni giorno di piu mi rendo conto di essere un'incapace...meglio kiudere qui,va...prima ke il mio blog cominci a mordervi...
fuda
fuda | 22:29 | commenti (1) | link
giovedì, ottobre 05, 2006
Bè..ragazzi..ke dire..
ogni volta ke si avvicina il 6 ottobre mi sento come..elettrizzata!nn so xkè!alla fine oggi nn è stata una giornata molto diversa dalle altre,anzi!Però..ora mi sento..agitata,preoccupata,schizzata,emozionata,stupita,..voglio sapere cosa succederà domani.(sapete..ho in mente ke domani sarà una giornata fantastica..forse mi illudo e basta..ma anke se sarà come tutte le altre,a me sembrerà speciale)Spero ke sia all'altezza del 6 ottobre dell'anno scorso...è stato indimenticabile..è lì nella mia testa..come uno dei piu bei giorni della mia vita.
Uno di quei frammenti ke in 15 anni mi è rimasto cm un bel ricordo...e tutto grazie agli amici...come avrei fatto senza di loro?!davvero..sono la cosa forse piu importante in assoluto!
e..purtroppo o per fortuna..in un anno tutto cambia,comprese le amicizie.Alcune si allontanano senza motivo,altre si trovano x caso.Alcune si perdono x qualke scazzo,altre ritornano dopo un po'.Qualcuna si consolida..nn avresti ma creduto di poter trovare in quella persona un amico,eh?E invece eccolo lì.Vicino a te.Ancora x un po',almeno.
è x questo ke sono cosi paranoica a volte.Ho paura di restare da sola.Di nn poter vivere piu quei momenti bellissimi ke possono esistere solo con gli amici veri.Cavolo sono 16 anni!Io sono viva da 16 anni!(QUASI =))cioè...vi immaginate...Ho fatto le cose giuste in 15 anni?Quanto ho sbagliato?Ho rimediato?Ho imparato?sono stata una buona persona?e...sarò all'altezza di vivere un altro anno,il sedicesimo?cosa succederà?
Quante domande...nn so xkè è cosi importante x me...
Spero davvero ke domani possa essere un giorno felice.Dai fuda.Vivi al meglio anke quest'anno!Impegnati!Resisti!
e cosi si concludono i miei 15 anni.Ricchi di tante emozioni.Perkè anke se a volte mi lamento o mi sento giù di corda,io so di essere fortunata. ;)
ciao blogghino... :o)
fuda
fuda | 23:30 | commenti | link
mercoledì, settembre 13, 2006
Rieccomi!!!
fuda | 22:55 | commenti (3) | link
domenica, agosto 20, 2006
FUDAAAAAAAAAAAAAAAA!
lasciatelo dire...sei proprio una testa di cazzo!!!
ma xkè devo essere cosi eternamente indecisa?!nn posso continuare cosi...devo decidermi...cioè,in realtà ho già deciso da un po'xo la mia mente vaga...come faccio a comandare la mia testa?!uffa nn so piu cm fare...sono cosi insicura ke alla fine nn mi godo neanke le belle cose ke sto vivendo...aiuto...davvero sto impazzendo...forse dovrei mollare tutto,cambiare drasticamente situazione,rimanere da sola...!no..forse no..poi sarei piena di rimpianti x nn aver fatto crescere qualcosa cn nessuno dei 2...
aiuto come faccio..?dai fuda deciditi,deciditi!...ke palle quanti casini...
fuda
fuda | 15:55 | commenti (1) | link
sabato, agosto 12, 2006
Eccomi qui!é un sacco di tempo ke nn scirvo su questo blog...forse è arrivato il momento di aggiornarlo. :o)
L'ultima frase dell'ultimo post è stata:"adoro l'estate." bene,all'alba del 12 agosto fuda si accorge ke l'estate sta già per finire..(o forse è solo una sua sensazione?!)..Nn credo.Nn è neanke passato ferragosto e già inizia a fare freskino(sole ma dv sei?!),comincia lo sbattimento x i compiti e x l'anno ke verrà,l'abbronzatura se n'è già andata da un pezzo XD..e x quest'anno..niente vacanze al mare in agosto.Nooo!ragazzi nn può essere già quasi finita!!!io nn li reggo altri 9 mesi di scuola!!!AIUTO!
Ma cmq è stata un'estate piena...e bellissima...(fino ad adesso xkè in realtà nn sei ancora finita,vero?!?! 
)
La pagella è andata bene.zero debiti.Un dispiacere immenso x quei 6 miei compagni ke han bocciato...come facciamo senza di voi?!?Saremo una classe di morti! :'(
E poi l'oratorio.Un'esperienza nuova rispetto a quella dell'anno scorso.Ormai tutti bene o male mi conoscevano,ero io ke tiravo dentro quelli"nuovi"..insomma..sensazioni diverse anke..i bambini sono fantastici! =D e noi animatori dopotutto eravamo un bel gruppo..di amici. :)
Ho conosciuto meglio una persona fantastica...ke ha fatto cambiare molte cose dentro di me(anke se nn lo sa =)) e finalmente mi sono lasciata alle spalle C...poi,xo...è andata com'è andata..e nn so ancora se è stato un errore o no..e tantomeno so quello ke farò a settembre...
poi ci sono state le unike 2 settimane al mare di qst anno.A Recco,dove ho la casa.Ho ritrovato un po' di amici e ne ho conosciuti di nuovi..insomma..ci siam divertiti!2 settimane di cazzeggio puro!!! XD
A fine luglio ho fatto un'esperienza del tutto nuova.Sono andata in campeggio cn l'oratorio.Porca miseria ke fatica!!!il don secondo me si doppa..XD ahahah..skerzo!ma voi nn avete idea di come sono stata bene!!!l'atmosfera ke si è creata,gli amici vekki e nuovi,la scalata fino alla cima del Mount Rous x costruire l'altare...bellissimo...*___* e poi va bè...Un'altra persona importante,ke mi ha cambiato l'estate e ke ha fatto in modo ke la mia vita tornasse indietro x poi girare in tondo...Avevo davanti un'altra scelta,esattamente cm l'anno scorso!ma quest'anno mi sono buttata in fretta e adesso...si vedrà! :)
E poi..ci ho messo quasi un'estate a perdonare una persona ke mi ha fatto un male incredibile..ma ormai si sa cm sono fatta,no? ;) e x ora ne sono contenta...
Alla fine di tutto c'è stato un casino nella mia famiglia...nn sopportavo piu mia mamma e l'ho totalmente ignorata x un po' di giorni...poi ha deciso di andarsene x qualke gg,oggi è tornata e le cose sembrano migliorate x fortuna! =) Inoltre la mia cuginetta di nemmeno 2 anni ha avuto un arresto cardiaco e tutta la famiglia e in ansia da piu di 2 settimane..Povera piccola..
X concludere..nn so xke ho scritto tt queste cose..di sicuro nn interessano a nessuno..quello ke davvero volevo scrivere l'ho tralasciato...nn so xkè...provo a scriverlo ora...la mia vita,come dico spesso,gira in tondo.Lo stesso problema dell'anno scorso,le stesse sensazioni dell'anno scorso,la stessa scelta insicura.Ma porca vacca riuscirò mai ad avere le idee kiare una volta nella mia vita?!?almeno una,cavolo!...nn so ke fare...nn so neanke cosa provo...nn voglio far star male nessuno...cazzo...va bè...magari ne riparlerò...ora vado...
buona fine estate a tutti!!!!
fuda | 20:50 | commenti (1) | link
lunedì, giugno 26, 2006
Mi piace un sacco andare in bici la sera..o la notte...senza makkine,senza rumori,senza troppo caldo.la strada sembra sempre in discesa,l'arietta mi arriva addosso e fra i capelli,guardo la mia ombra alla luce dei lampioni...bellissimo.via!senza mani lungo tutta via mazzini,poi svolto e giu x la discesa del garage,senza neanke frenare...
Adoro l'estate.
fuda
fuda | 01:38 | commenti (2) | link
martedì, maggio 30, 2006
Ke palle...è proprio un periodo di merda...nn ce la faccio piu a vedere mio padre scazzato,mia madre scazzata..nn ce la faccio piu ad essere IO così scazzata!Nella mia famiglia stanno tutti male di salute,compresa me,ma nn è una cosa grave...
Della scuola nn ne posso proprio piu!basta studiare...STOP!xo pensandoci nn so se sia proprio un bene ke finisca...molta gente l'anno prossimo nn ci sarà piu,i piu simpatici forse,e nn voglio neanke immaginare come saranno i prossimi 3 anni in quella scuola di merda e in una classe noiosa...
A danza nn riesco a raggiungere i miei obiettivi...e sono un po'delusa..ma va bè...
un'altra amicizia è andata a puttane...ma bene!felicità!tanto...son qui apposta a prendere calci nel culo..volete sfogarvi?!?bene c'è qui fuda al vostro servizio!calci nel culo gratis!e gli altri amici son lunatici...menomale ke qualcuno(poki) mi hanno dimostrato qualcosa di bello mentre stavo male..e un po'mi han aiutato..grazie.
Per nn pensare all'oratorio!!!Se è come lo immagino adesso sarà una specie di tortura x certi versi...mi dovrò sforzare x apparire meno scazzata,paranoica,imbarazzata,triste possibile..uffa xkè deve essere cosi?!?!?io nn vedevo l'ora di questa estate...rovinata anke quella...
vorrei solo scappare...nn riesco proprio a trovare nulla di positivo nella mia vita in questo momento..Ke cazzo ho fatto io in 15 anni?!?nulla...nulla...NULLA!
e pensare ke dovrei davvero nn avere niente di cui lamentarmi...eppure sto cosi...va bè...
ciao..
